曾听过一句话，深深刻画在我童年的记忆中：“每个人来到这个世界上都是有意义的，那就是爱和被爱。”然而，那时的我并未深知爱的真谛，只是单纯地以为，爱是每个人都拥有的东西。

后来，我阅读了丑小鸭的故事，当看到它被其他鸭子排斥、欺负，心中涌起的是无尽的难过。爱应该是公平的啊，应该每个人都能得到，为何丑小鸭没有，为何它失去了存在的意义？

“当我还是一只丑小鸭的时候，做梦也没有想到会有这么多的幸福！”但看到这样的结局，我的内心却更加沉重。丑小鸭因为变成了白天鹅，才得到了爱，但如果世界上真的存在一只无法变成白天鹅的丑小鸭，它是否注定得不到爱？

它会因为丑陋而被高贵的白天鹅们杀死，被鸭子咬，被鸡群啄，被女佣人踢，更会在寒冷的冬天里忍饥挨饿。难道这些就是它的命运？

因此，当看到这样的结局，我并未感到快乐，反而为一只真正的丑小鸭感到难过。不知为何，我总是觉得自己就像那只丑小鸭。

为了避免成为那样的丑小鸭，我变得非常活跃。我斗殴，不想成为弱者。我耍酷，我扮丑，时刻想成为焦点，吸引人们的注意。我不甘于平静和寂寞，总是活跃得像个猴子。

快乐对我来说，是非常昂贵的东西。我要让大家开心，大家才会喜欢我。我要展现出厉害的一面，大家才愿意靠近我。我必须时刻努力，才能勉强维持。

然而，那太累了，就像小时候明明难过得痛哭，却非要对着镜子摆鬼脸逗自己笑一样无力。其实我知道，我根本躲不掉，我是个骨子里悲观的人，我就是那只永远都不会变成白天鹅的丑小鸭。我是另一种生物，是个怪物。

我崩溃了，再也没办法继续伪装。于是我再也没有打架，再也没有扮丑。我变成了一个只会发呆的傻子，每天只会低着头，很久很久都没有笑过。

爱是昂贵而沉重的东西，而我一无所有。那时的世界对我而言，只剩下黑和白，时间要一秒一秒挨，连呼吸都觉得很累，很累很累。每天只能熟睡一小会儿，其他时间，在家就是躺着对着墙发呆，在学校就是趴在桌子上发呆。没有人理我，我也不想听他们说我什么，更不敢看他们的眼睛，因为害怕看到自己的样子。老师也不管我，因为知道我有病。

家人无计可施，找了会做法的大师，给我家里放了很多符，还有一张烧了喝。我木然地喝掉，之后仍然丢了魂般的发呆。我已经忘了当时都在想什么，只是觉得世界无比空虚，而我毫无意义。

那是一种汹涌到无法抑制的痛苦，而是一种无时不在，无处不在的压抑感。仿佛下一刻就会彻底发疯，却根本连抬起手指的力气都没有。

有一次低头走路，腿在路边磕了一下，血顺着留下来。我站在原地发愣，然后才渐渐感受到疼，那种疼给了我一丝真实感。于是我经常用拳头疯狂的打墙，打到鲜血淋漓，打到整只手都止不住的颤，就会感受到自己还在活着，感受到那一丝丝可怜的真实感。

后来，我变着法的作弄自己，最重的一次喝了很多酒，差点僵死在那个下着大雪的夜里。我躺在大雪里冷的要死，可心里却从来也没那样的温暖过。雪大片大片的下着，在暖红色的路灯里，每一片都像是来拥抱我。

曾经我是那样的讨厌自己，讨厌自己与普通人不同的部分，讨厌自己的悲观，真矫情，真恶心。可是在那一刻，我忽然接受这一切了。

我为什么要活得这样辛苦呢？

当这个世界对我不再重要的时候，我开始认识到自己对自己而言的重要。

为什么不呢？为什么不接受这一切呢？包括那些怪物的部分，包括那些被人讨厌的部分。

那一刻，我忽然明白了，身在别人的世界里战斗，自己才是最重要的。

即使是全世界都在讨厌着一只真正的丑小鸭，也不能影响他自己去喜欢自己啊。

在我半个身子都僵在雪中的时候，我忽然感受到。雪是温暖的，黑暗也是温暖的，我的悲观，也是温暖的。

爱是昂贵的，是属于阳光的，属于乐观的，属于欢声笑语中的。

可是，爱为什么不能属于黑暗，属于悲观呢？

那一刻，我忽然热泪盈眶，我对自己说，一直以来，谢谢你了。我对黑暗，对夜晚说，一直以来，谢谢你了。我对那缠绕着我的抑郁说，一直以来，谢谢你了。

可怕的从来都不是悲观本身，而是对它的畏惧和逃避，只有当你真正接受它之后，你才能懂得如何跟它和平相处。

所以，没关系的，深夜也有深夜的风景。不要害怕，不要逃跑，让我们慢慢欣赏。

如果我也有爱的话，我选择把它放在夜深无人时，给那些阳光之外的，孤独的，悲观的人。

一个人在黑暗里孤独的盯着自己，并不会多么孤独难过，可是他突然看到另一个人也像自己一样躲在角落里孤独的发呆，就会忽然难过的想哭。

一想到这个世界上有一些人，他们从未被人爱过在意过表白过，从未体验过人与人之间的亲密关系，从未体验过这世上美好的部分，就非常非常的难过。即使贫瘠如我，也想分享出自己的温度，给予那些不被人理解的，走在黑暗中的丑小鸭们。

所以啊，在你准备好去迎接光明之前，请让我陪着你。黑暗在，我便在。