——刀郎自述：这首歌的创作灵感来自于敦煌，其初稿在青海完成。这首歌的创作动机源于在青海路上捡到的一个物品。那时，我深受现代诗人食指、海子和顾城的影响。特别是当我经过德令哈时，海子的诗《日记》启发了我，让我想到了很多，尤其是关于男人的责任与担当的愧疚。在自责中，我写下了这首“黄玫瑰”，希望它能献给我深爱的人。

——刀郎博客文（2010年6月）

这首歌（黄玫瑰）的创作与海子有着不解之缘。在从青海返回乌的路上，当唱完海子的诗后，我脑海中浮现了顾城的形象。独自的长途旅行，让我能够紧抓思绪，不断地变换着思绪的形状。虽然顾城的诗在那时并未给我强烈的感应，但顾城和他的两个女人却让我深感同情。尽管他们的归宿都是回家，但留给生者的领悟却各不相同。我也曾有过“看云时近，看我时远”的迷茫，面对世界的纷扰，我编织过拒绝。我无法直面内心的恐惧，从自卑自怜到叛逆，从叛逆到歇斯底里，“面朝大海，春暖花开”也是我渴望的时光累积。因此，我默念无言，过去的已过去，现在只有现在，未来还只是个名字。我相信缘分，依然不信命。我相信今世在我身边的人，都是带着还与给的缘来的。回忆起在南通演出结束后，与曾志伟大哥畅谈到天明，他说：“善恶无忌也罢，人出来混迟早是要还的。”于是我想到了我的女儿，自小我就离开了她，十多年来，我甚至未曾给她一个温暖的拥抱。命运如此多舛，当我看到她对我陌生的眼神和无助的卑怯时，我深感愧疚。回想起她小时候问奶奶，爸爸什么时候会来看我，我直感叹息，清泪潸然。于是，我想到了写这首“黄玫瑰”。在男人无法面对的现实的残酷里，这样的小女孩和那两个女人，她们是如何背负着心酸一路前行。不说在天灾人祸中的摧残，单说在感情世界中被那些任性的、懦弱的、自卑的、苍白且单纯的毫无担当的感情所伤害的女人，她们怎么样？她们还好吗？从大柴旦开始构思，到阿克塞就完成了创作，再到敦煌休息了一个晚上，守在鸣沙山和月牙泉边，整理完“黄玫瑰”的谱子。女儿，如果你能看到这篇文章，你应该明白我的心，无论生活会有多大的变故，爸爸永远爱你，你永远是我的乖乖女。希望你开心面对，包容一切。原谅爸爸，也给自己内心施舍。如果说“德令哈一夜”是为那些曾与内心抗争的男人写的话，那么这首“黄玫瑰”就是为你而写。希望你笑靥如花，从容笃定地活着，直到老去。同时，也祝愿一切顺意，希望“黄玫瑰”能在你痛与伤，哀与悲的时候，给你们一点点鼓励和抚慰。

——刀郎大女儿的博客文

我记得那时候应该是小学三四年级吧，我与奶奶睡在一起，我的床头有一台爷爷自制的磁带播放机，我每天晚上都会听这首歌，“孩子他妈”，我每天晚上都会哭，我也不知道我每天晚上在哭什么，其实那时候哪有那么大的感慨，小屁孩一个晚上哭完，第二天没心没肺的过着。那个年纪是一个小孩子，什么都不懂，却又认为自己什么都懂的时期。因为出生就和奶奶爷爷在一起，所以对完整的家庭并没有羡慕的情感。一个男人为追寻音乐梦想，离家求学生存，这条路上不知有多少未知的磨难。“孩子他妈”这首歌一直没有演唱，有部分也是因为我不愿意让爸爸唱。包括这张卡带公司仅存两张，都被我藏了起来，我不愿意别人听到，不愿意让别人误会我的妈妈。另外，梅妈妈是个很伟大的女人。

和爸爸在一起的时候，我不知道该怎么相处，因为在16岁之前，我们在一起的时间累积加起来不会超过两三年。这期间我见到爸爸就会很恐慌，一个如此陌生的男人，却和我有着如此亲密的关系，我们之间一直有种尴尬存在，但我知道他很爱我，我却不知该怎么去处理这份热烈的情感，于是我拒绝，我很抗拒，我经常把爸爸搞得很生气，爸爸也没有当过爸爸，不知如何处理，爸爸每每想抱我，我都很害怕，我不敢接受他的怀抱，是因为我知道我会哭，我的哭点如此莫名其妙。爸爸对我好，我想哭，爸爸骂我，我想哭，爸爸给我买衣服，我想哭，爸爸对我做任何事我都想哭。慢慢我就长大，慢慢就不哭。我很冷静的回避他，我却又难过，所有的一切都只是因为我们不知该如何相处。我很羡慕妹妹，为什么她可以如此自然的和爸爸在一起，从小我就在装坚强，以前是爱面子，要强，现在明白是因为知道自己内心太柔弱了，才要伪装。黄玫瑰可能变成了一个让我放下这些幼稚的方式。我看到那篇博客的时候，我好像十六七已经好久没和爸爸联系过了。当下，我感到很羞愧，很自责。我太自私了，爸爸使用各种方式取悦我，却都被我拒之千里，我唯一能回报的就是我好好的，从容笃定的活着。

图片：刀郎“黄玫瑰”收录于2011年8月10日

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