一中年男子在医院看病，遇到一位年轻漂亮的女医生。她询问他的姓氏，男子犹豫着说：“我的姓不太好听。”女医生好奇地问：“是姓‘屎’吗？”男子回答：“我和姓‘屎’的是邻居。”女医生又问：“那难道是姓‘尿’？”男子笑着摇摇头：“我和姓‘尿’的住在一个胡同里。”女医生顿时满脸通红，果断地将笔递给他：“那你自己写吧！”这时，问题来了，他到底姓什么呢？

老婆在整理女儿的书包时，意外发现了2000块钱。她询问女儿这是怎么回事，女儿却不肯透露。最后，老婆生气地说：“你要是再不说，妈妈就不要你了！”女儿才老实交代，这是爸爸让她帮忙保存的，只要不被妈妈发现，每个月给她20块钱作为保存费。现在，老婆还跪在搓衣板上反思自己的过激行为。

有一次，我和老婆吵架，两人越吵越凶。我生气地抓起桌上的茶杯，狠狠地摔在地上。老婆环顾四周，没有发现其他容易摔的东西。恰巧儿子放学回家，她冲上去夺下儿子的书包，猛地往地上一摔。儿子赶紧捡起书包，掏出作业本说：“老妈，来撕作业本吧！”

我不小心打碎了老公珍藏了五年的茅台酒。老公气愤地说：“看你还能干什么！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！”我反驳道：“才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什么！还得配合你叫了几声呢。”

老婆回娘家留我一人在家。晚上，她打电话问我吃的什么。我回答说：“三酱馒头五味汤。”老婆好奇地问：“啥是三酱馒头五味汤？”我解释说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”

有学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”老师笑着说：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”学生惊讶地问：“啊？好吧，打好了。然后呢？”老师笑着回答：“于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

公司的部门经理是我的好姐妹，她是公司有名的美女，月薪高达10万，家里也很有钱。我想让她成为我的嫂子，于是偷偷买了两张巴厘岛的机票，一张给她，另一张给了我哥。这天，眼看时间快到了，我给她发信息说：“我临时有事，让你哥陪你去吧。”没一会，她回复问：“你也没去吗？”我一愣，赶紧问：“我让我哥替我去的啊。”她回答：“公司临时有事，也是我哥替我去的！”

宿舍一哥们去王府井超市，因为路痴，逛了一圈就买了几个苹果，却找不到收银台了。他提着苹果在超市外绕来绕去，最后找了一个保安，举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安瞪大了眼睛问：“你怎么出来的？”

组队吃鸡时，有个队友玩得特别溜，一起玩了好几次都吃鸡了。我极力恭维他，一口一个大神叫着，期待他多带我几次。然而，刚刚他突然语音说话，说要退了，因为要去上兴趣班了，这时才发现他居然是个小学生！

抱怨冬天太冷，女儿神秘地告诉我，她替我保留了一份夏天的温暖。我好奇地看着她拉开床头柜，拿出一个小纸盒，打开纸盒拿出塑料萌蛋，抠开萌蛋拿出一团餐巾纸，然后摊开......里面有只死蚊子！

去医院等女票下班，我扫了按摩椅开始按摩，椅子抖动幅度挺大，我竟然睡着了。突然，一个大爷走过来，一巴掌把我扇醒，然后使劲把我薅了起来，对着门诊部大喊：“医生，快来，这个小兄弟发病了！”

儿子问我：“物理变化和化学变化有什么不同？”我笑着回答：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子还是听不懂，我笑着说：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

哈工大刚毕业的小舅子，在汤臣一品当销售卖房子。月底了，可算发工资了，这个月小舅子卖出了100多套房子，奖励了280多万。下了班之后小舅子就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说：“我们换个位置吧！”小舅子看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了自己这边，然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”

女：“亲爱的，你是不是在考验我呢？其实你是个富二代对不对？”男：“哎，实话跟你说了吧，我确实是个负二代！”女惊喜地说：“我就知道，我男友怎么可能是个穷光蛋呢！”男笑着回答：“对啊，我爸欠了300多万，我也欠了100多万，怎么也不能说是穷光蛋。”女：#段子##搞笑##搞笑段子，段子#。